雖然我們見面的時間很短，但是，那還是見面了。

心裡覺得有點怪怪的感覺。

對於還未成為正式男朋友的另一個他，覺得對他真的有點不太公平。

搞得我好像在一脚踏两船似的，但其實两個也不是。

那天他送我回家，問我，點解會和以前的他分手？

我都唔知點答。

籠統地說，是因為看不見將來吧。

我知道，其實他也有過一段和我差不多的戀情。

最後在两年前也是因為差不多的原因分手了，現在那女生已經有了新男朋友了。

可能有點同病相連吧，所以有點熟悉的感覺。

只是，我現在還没有準備好再開始。

因為要再開始會占用我太多心思。

我現在只想静静地過生活。

上班時上班，下班後回家，周末和朋友出去吃飯，看戲，逛街。

有空時還可以静静地想想東西，發下呆。

昨天和朋友吃飯，朋友都說她們要結婚了，明年就會計劃生BB。

換了是以前的我，替她們開心之餘，也會很羡慕，很向往的。

但是這次，我只會替她們開心。

我已經不再羡慕了。

或者只是因為没有了這樣的一個人讓我再天馬行空了。

無奈的我只好一次又一次的否認。

媽媽始終不相信，說我騙她。

可能為了讓我死心吧，說要介紹男生給我認識，還說要介紹一個在地鐵的，因為以後可以搭地鐵不用錢。

我暈！～

看來我的相親生活就要開始了。

唉，又是一個令人頭疼的話題。

幸好，我不在內地生活，要不是，我一定被人叫我老姑婆了。

其實，現在挺好的，没有甚麼要頋慮的。

只是有時放工在回家的路上時會覺得原來自己也挺寂寞的。

但是，要是回到以前的日子，我反而又怕了。

與其成日擔驚受怕地拍拖，搞到大家都不開心，自己又思覺失調，不如自己一個，平平淡淡地，反而生活還快樂些。

拍拖應該是開心的，不該像以前那樣的。

有次和一個年長的男性朋友說起自己以前的感情，由開始我的平靜，到最後被他說到想哭，真的很難受。

萁實也是的，婚姻是一種責任，是一種承諾，

如果，他對我既没有責任感，也不想對我下甚麼承諾，那麼，其實，我們之間的感情深也深不到哪裡去。

像朋友說的，或許我應慶幸我們没有這樣一直走下去。

因為這樣永遠也看不見幸褔的大門。

他是個好人，只是在愛情路上，我們都想往不同的方向走。

像他說的，我們誰也没有錯。

我相信，在不久的將來，我們都可以找到自己的那位。

雖然自己一向不是一個愛運動的人，甚至可以說也不愛看比賽。

大概是受了４年的愛國教育，覺得百年一遇的中國奧運，就算自己不愛看，到時也應該打開電視機。

希望中國能辨出一個出色的奧運！

爸爸說，大嫂的ＢＢ會在今年出生，奧運年，應該改個奧運名。

那就應該有個奧字在名字中，最後經過一番熱烈的討論，決定叫＂奧然＂。

不知道會不會太奇怪呢～！？

呵呵，但是，我想以後到他上學時，他的同學的名字也一樣叫奧甚麼呢～  

大嫂１１月就生了，雖然她住在我家，有很多不方便的地方，電腦也用不了，連拿衣服也不方便。

但是，我都很期待這個小天使的降臨。

希望他快快樂樂地來到這個世上。  

日日ＯＴ，其實要做的東西並不多，也不知為甚麼要那麼晚才可以走。

畢業前想像工作後的那種激想，等不及它出現，就給辨公室的沉悶給潑熄了。

每天重複又重複的工作，覺得自己太像機器人。

也不知道這是不是就叫做工作後的身不由己，不喜歡，但是還是要天天對著。

只是，慶幸的是，薪金還算可以。

不過，就算不上班我也没地方可去，還是好好工作，現在辛苦一點，趁在没有甚麼頋慮前賺多點錢。

對於我們之間的事，我終於都鬆了一口氣，幸好不幸的事没有發生。

不至於讓不幸再沿續下去。

他昨天過來了，其實也没有甚麼，朋友吃吃飯，看看戲還是可以接受的。

他的壞習慣還是没有改，還是愛遲到。

烈日當空，身邊和我一起站著等的，只有我一個女生。

然後是他們換了一批，又一批。

我很餓，在公司没有吃飯就過去了，以為他會和我差不多時間到。

可是像以前一樣，去到了約定的地方，還是見不到人。

穿著高跟鞋的我，又熱又餓又累，為站在陰涼點的地方，還要忍受前面男人的二手煙。

最後，去了旁邊的麵包店買了一個很大的包和一支很大的檸檬茶，統統都吃了，他還没有到。

然後我又等了半小時。

我看看表，我差９分鐘就等了他一個半小時了。

心裡特別難受，眼淚都快要掉下來了。

特別在接完他的電話說我為甚麼不在有空調的地方等時，我就更心理不平衡了。

我又不是他的女朋友，為甚麼我還要像做他女朋友那樣，像以前一樣傻傻地等他？

然後又要捱他的駡？

我和自己說，要是９分鐘之後，他没有出現在我的面前，我就回家了。

但是每次他都是在關鍵的時候趕到。

總是覺得太多理所當然，以為把錢塞入了氣水機，就會有氣水掉下來，

但是，却不知道原來氣水機一早就壞了，没有了氣水掉下來，你又會有甚麼反應？

　　但是，當我唔開心的時候，想起他的時候，就會想起這裡。

　　於是還是回到了這裡。

　　明天，我就要正式返工了。

　　他說他要過來陪我吃晚飯，但我和他說，我約人了。

　　他說當他没說過。

　　他就是這樣。

　　只是，見面了又如何？

　　還是不見比見好。

　　如果我是真的有了ＢＢ，

　　我真的不知道可以點？

　　告訴他？

　　要他和我結緍還是要他陪我去醫院？

　　想像其中一樣的情境都足够讓我打冷顫。

　　我太自私，没為我未來的老公和ＢＢ想過，只是為了自己。

　　其實，我是真的放下的了。

　　心裡很清楚，他不是自己要找的人。

　　我怕了以前缺乏安全感的自己。

　　怕了他的講了就算，怕了他說我煩，怕了他大聲地對我說話。

　　更怕他又再留下我一個。

　　只是，想起他的好時，心裡難免會反反覆覆。

　　時間，我要的只是時間。

　　我想我可以的。

　　幸福，應該就在我的前方。

　　是甚麼湖，我不知道。

　　湖邊有很多酒吧，也有很多人。但我還是用尽了全身的力量，喊出了一直屈在心裡面的說話。

　　我的聲音隨風消逝，没有回音，就如我的說話，他永遠也聽不見，不會有回覆。

　　我没有哭。尽管雨點已經打湿了我的臉。

　　我和自己說，就讓過去的一切一切，都隨風飄散，讓它和這段旅程一樣，成為回憶，把它折叠好，安放在自己的心裡的某一個角落。

　　由站在這平靜的湖上的這一刻開始，我要給自己一個重生的機會！

　　四個月了，我們都分開四個月了，讓自己麻木了四個月，這些日子是時候結束了。

　　就如他說的，就讓一切归零！

　　那麼，讓我重新開始吧！我們都要好好地繼續走未來的路。

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　　　我是女孩子，和天下的普通女孩子都一樣，喜歡被寵愛，喜歡撒嬌，喜歡分享每天的煩碎事，喜歡吵架後有人哄，喜歡在街上掉頭走時有人能追回自己。

　　　終於都回來了!現在除了累，就甚麼感覺都没有了。但是，現在回想，這五天的旅程，行程真的很豐富，三個女仔自由行，幸好没被賣了，平平安安的回來了。呵呵！現在還没有心情寫日記呢！等我恢復下元氣再分享下今次的旅程吧～現在，先去相～！

     照出來的相原來也挺迷人的。

　　一個旅下來，變了黑豬了！

　　　最後一天去的梯田，感覺有點不像中國了！呵呵～

　　你看，多壯觀啊！

　　去桂林，當然少不了去游漓江，但是，我覺得其實也不外如是。

　　　正宗的桂林米粉，我們吃了幾天，現在看見都想吐～

　　都是瑤族的房子，你說得出些房子叫甚麼名字嗎？

　 　 To be continue...

　　  雖然不是自己想去的地方，出去，只是為了散心，然後再收拾心情，回家找工作。　

　　  也不知道是不是人大了，以前去旅行都是很開心，很興奮的，但是現在一點感覺也没有，還有點不想動的感覺。我實在不喜歡現在的自己，我覺得現在的自己很可怕，很冷漠。

　　 朋友帶回來一份招聘報紙，其中有一則是一家航空公司招募空姐的廣告。我看了看條件，我想，我只是在視力上可能未能逹到標準吧！（應該不算太自大吧，要看綜合質素嘛！）自己其實也可以去試試啊，也只是試試，不行也没有所謂啊！去到哪一步就哪一步。

　　 自從分了以後，一直覺得自己很想走出這個世界似的，不想留在這裡了，（其實我也不知道這裡是哪裡）其實，我只是想走出有他的世界，去哪裡也没所謂。

　　 以前總是想著找工作一定要找一份星期六日放假的工，因為可以多點時間一起。現在倒没有所謂了，輪班，假期返工，忙，要ＯＴ，都没所謂，反而越忙越好。最好去到一個甚麼人也不認識的地方，重新開始自己的生活。

　　 不知道現在的他生活得怎樣，是不是很開心？工作是不是很忙碌？學生是不是很乖？是不是忘記我了？是不是有新女朋友了？唉，既然人家也不在意了，自己想那麼多又何苦？之前，一度以為自己是真的已經放下的了，但是當知道自己還不能接受其他人的追求的時候，我才知道自己心裡，其實還有他。我没有他的潚灑，或者應該說，我比他對這段感情在意得多。但是，就像他之前對我說的，一切都會好起來的，是的，會好的，我也相信，但還不知道確切的時間。　　

　　 希望，旅行回來後，可以有個較新的自己。

　　　現在的半放假狀態，真的令人一點看書的心情都没有！天天都幾乎出去了，但是每天睡覺的時候回想一下，其實也不知道自己忙了些甚麼。

　　　終於都定了去旅行了。也不知道下了多大的決心才有這樣的決定呢！之前大家都在猶豫這樣那樣的，又怕天氣，又怕安全。現在反正都定了，那麼，就不要怕甚麼了，只要帶著開心去就可以了！

　　　今天又去了朋友那裡，但是這是第一次對朋友的男朋友有點反感的感覺。雖然只是很小的事，但是，却讓我覺得他很没有風度。事源我們一起計劃行程的時候，一個朋友没有多想，就打電話訂了酒店。但是，後來，我發現了一家環境也好點的，價錢也便宜點的酒店，另一個朋友就說想改這家酒店，叫第一個朋友打電話取消之前訂的那一家，但是，第一個朋友說不好意思打過去取消了，說不如就住那家酒店。但是另一個朋友說想省點錢，所以想換酒店，於是大家就開始討論了。這時第一個朋友的男朋友回來不久，也只是剛剛知道了這件事，因為是他女朋友訂的酒店，既然女朋友不想取消，他也很堅定的站在他女朋友的立場支持她。本來，這樣做是情有可原的，但是，問題在於她男朋友的語氣實在太差了，竟然帶點責備地口吻來對我和另一個朋友說不要改甚麼的，我有點驚訝，不用這樣吧！就算是幇自己的女朋友也不用這樣吧！？

　　　唉，那時，我想起了以前的男朋友，雖然我以前的男友有時候對人也是很兇的，但是，在待人接物方面，我還是很欣賞的！換了我是那朋友，我想，我以前的男朋友就不會像他那樣了，他一定會支持改酒店的，還會叫我不用不好意思打回去，甚至，他可能，還會幇我打。就算，他是要站在我這邊支持我不改酒店，但是，我也很相信他決對不會這樣和我的朋友說話的。

　　雖然真的是很小的事情，但是，也可以看得出一些問題！～

　　呵呵，語無倫次了！～我很奇怪～

　　朋友今天對我說，她回來的時候買了一張新的電話卡，但是她又不想告訴她的男朋友她買了，因為她想藉此來試探她的男朋友是否對我還有感覺。（女人真變態～）於是她就發信息給她男朋友要他猜她是誰，結果，他男朋友猜了幾個之後,最後猜了是我。（這也是她想要的結果～）然後，朋友就用我的名義和她男朋友聊了一個晩上，她很直接的問男朋友，還對我有没有感覺？… …之類的問題。

　　她事後和我說，他的答案令她很失望。還說，她看見我拍了那麼久的感情，我都可以走出來了，所以，她也很想分手。

　　唉！～我真的不知道說甚麼好了！～本身，這樣去試探自己的男朋友就是一種很幼稚的行為了，雖然，我也明白，女生經過這樣的事的話，不多不少也會有些陰影，需要一段很長的時間才可以走出去的，但是，這樣做也太傷大家的感情了。知得太多，有時反而令自己更辛苦～可能，每個人心裡面，也會留著這麼一小片地方給自己以前曾經愛過的人，換了是我，可能我將來有了新的男朋友，或許有時我也會想起我以前的男朋友的，這我還不知道。但是過去的就是過去的了，興其苦苦地在過去中挣扎，不如放了自己，也放了男朋友，忘記過去，面對一個新的將來吧！她如果自己真的没辨法接受她男朋友曾經對她做過傷害，那麼，不如分手好了。

　　現在，她的男朋友甚至愿意和她結婚了，但是，她猶豫了，不過講真，換了是我，我才不愿意和他結呢！自己的男朋友口口聲聲認為別的女孩子是多麼的完美，但是，却不是在說自己，那是多麼的難受啊！我也接受不了！就算結了也不會幸福的！～～正如，朋友說的，如果男朋友覺得別的女孩子完美，（其實就是說我嘛！～）那為甚麼還要和她在一起？不如去追別人好了！

　　我這樣引用她的說話，感覺好像認同她在閙我似的～真變態啊我～！

　　真不知道可以說甚麼了，唉，放了我吧！～我只想簡簡單單。